谈恋爱要像谈生意一样,合作共赢才能长久!

记录每一步 2018-10-11 22:46

每次大家在恋爱中吵架都不知道怎么挽回,所以他们只好寻求别人的帮助大多数情况下,那些挽回者,对这次的咨询都饱含期待,好似抓到一根救命稻草,将全部的希望都寄托在这次咨询上。就好像仅仅通过电波、网络,我就可以施法一般,让背弃掉这段感情的那个人回心转意一样。

但是每每这样的咨询,我都会很痛苦,因为我要告诉他们的真相,往往难以接受。我也不想对方失望,但是很多时候,我不得不告诉他们,这段感情没有了合作基础,真的无法挽回。

我会听见在手机另一边的撕心裂肺,也会看见她们把自己卑微到尘埃里,告诉我他们曾经经历的每一个细节,希望这些细节,能够打动我,能够让我质疑自己的判断,也希望这些细节,能够证明他们相爱着,对方还喜欢他,她还有可能拯救这段感情......

但是往往却事与愿违。

要解释这个问题,我想先说一下,他们口中的所谓“还有感情”是什么意思。

很多人在挽回时都会说一句话:“我知道你还喜欢我,我们这么久的感情,怎么可能就没有了?”

对方好一点的,直接拒绝:“我真的已经不喜欢你了”;渣一点的:滴,好人卡,“你还会找到更合适的”......

可以发现,无论对方是否还喜欢她,他们是否还有感情,这个指标是无法量化的。

如果真的有一种科技,可以把一个人的心掏出来,刻度尺表明喜欢程度,也许这个事,也不见得这么复杂。那这么一件没法量化、充满着玄学色彩的事情,怎么判断呢?其实它也有着它的表现形式。

其表现形式就是——服务。

比如男票看你不高兴了哄你;

比如直男们扎堆YSL研究各种色号,最后给你选了个芭比粉;

比如你来姨妈了自锤蛋蛋陪你一起同;

比如你数据0-5依然陪着男票一起打农药;

比如你深谙烹饪之道,给男票精心准备的黑暗料理等等....

这些所有为对方好,为对方付出,站在对方的角度思考问题,关心、体贴、爱护,这些都是服务。

对,上述的那些所谓“他还爱你”的佐证,都是曾经他对你的服务,从这个角度看,没错,你们曾经有着感情的表现形式。

但是,指标虽然不能量化,这种表现形式是否有却是个人的行为可以选择的,而这种选择的源动力,即是双方的关系存不存在合作基础。

我们一直强调,人与人的关系本质是利益的交换,那么利益的交换其实带来的就是合作。

合作其实没有那么高大上,谈个项目是大家合作,男孩们聚在一块打游戏是大家合作,甚至闺蜜间相约一起逛街也是一种互相提供参考,或者共同消磨时间的合作,而两性关系,更是两个人达成互相的利益要求的一项无具体时效要求的合作。

既然是合作,那就一定有合作基础和合作意愿,背离了这两项,当一方对另一方处于“无利可图”或者是经过权衡利弊,这项合作变成了霸王条款,达成自己诉求所需要的代价完全超出了自己的预期时,对于这一合作方来说,这项合作就没有继续进行下去的必要了。

你看,骗炮也好,分手也罢,均符合上面的说法。

而如果单方面认为合作没法继续下去,这个时候来妄谈感情也好,爱不爱也罢,均是在这一个已经面临解约的合作上,继续加入对方的义务和条款,或者是斥责对方违约。

违约也不要求对方按照违约条款进行赔付,反而继续要求对方继续履行合作。

这种情况下的感情,就变成了一种道德绑架,毕竟人是动态的,当双方的合作基础和合作意愿发生改变时,在要求对方能持续的提供“服务”就是一个霸王条款。

那时候,所有的这些佐证也好,曾经的回忆也罢,它们都只代表着曾经的合作关系,但不足以形成续约。强行续约只会让一方更想尽快的结束。

是的,这看上去很无情,但是事实如此,我并没有说让大家谈恋爱像谈生意一样钉是钉,卯是卯,但是我希望大家能够形成这种思维,因为这种思维能促使你擦亮你自己的眼睛,去做两件事情。

一是实时关注双方的合作意愿。

不管基于何种原因,这段关系的开始必须基于双方的意愿,合作意愿就在于双方对这段关系的诉求在什么地方。

举一个很简单的例子,男人们的诉求很简单,一开始的诉求基本上基于性,基于性的诉求带来的边际效应是很低的。而对于有些幻想着爱情长盛不衰,“他会爱我一生一世、照顾我一辈子”的精致的猪猪女孩们来说,这就是相当于以性作为资源换取经济利益、长期协作和情感需求......

这就是合作意愿的不匹配。于是产生了各种男生骗炮的行为,和与之对应的女孩们可能产生的所谓的作(也可能反过来,男生作,女生提裙子无情,杠精退散)。

二是评估双方的合作基础。

因为荷尔蒙所产生的初步合作意愿,是否可以长期进行履行下去,依托于双方对于这段关系的目的和双方的合作基础。

而合作的基础,说白了就是双方基于基本的条件(长相、价值、地位)匹配的情况下,对于金钱、性、时间、空间和情感需求这几大项的安排和规矩。这些事情看似简单,其实一直处于变化当中。

比如你看上你男票的8块腹肌(长相),这是一开始合作基础和意愿的来源之一,在一起之后,发现他每天下班健身两小时,吃饭还吃增肌餐,不能陪你吃火锅,你很不高兴,你想着“交个男朋友,一起吃个晚饭都不行”,这就是合作基础(时间、空间的不统一)的变化。

而产生这些冲突后,如果双方的目的还是继续完善这次合作,就可以经过商议、立规矩、妥协、包容等事项达到双方的平衡点,并在相处的过程中,及时根据双方的需求变化及时修正,以期共赢。

如果做不到这样,单纯凭着“他爱我他就应该怎么样”这种行为,本质上就是在背离双方的合作基础,和台湾同胞们期待用爱发电一个性质。

做到上述两项后,双方自然可以在一个双方都能够接受的、较为舒适的环境下进行这段关系,这样的合作带来的大都是正向反馈。那种时候,感情的表现形式——服务,自然会出现,自然会带来你们期待中感情里的依恋和甜蜜。

记住,这些依恋也好、甜蜜也罢,对于这段关系来说,都属于合作顺利的奖励条款,而不是决定因素。

你看到了,一段关系的开始、进行本就没有那么简单,它取决于你在享受恋爱的酸臭味时,还能够理智的思考和判断。

所以,当你再想起,别人谈恋爱为什么甜甜蜜蜜,天天都那么开心的时候,你一定要明白:

那座大厦之所以装修华丽,格调有品位,是因为剥开霓虹,它有着坚实的地基和钢架结构。

转载自作者:李越,如有侵权,请联系我

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